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微笑着说“不”,才是当妈的最高境界

2016-10-25 16:00

说到当妈的最高境界,我认为,不是恰到好处地去满足孩子的需求,也不是和善而坚定地和孩子相处,而是在育儿时,知道在什么时间、对什么人、怎样说出那个可能会令人难堪的“不”。下面这三个故事,也许可以让您和我有一样的体会。

 

一、  对另一半说“不”

 

我的一位女性朋友嫁给了一位德国人并育有一双可爱的儿女,有一天她们一家四口去吃饭,其中有一道鸡翅,孩子们很喜欢,他们吃光了自己盘中的鸡翅,又去拿妈妈盘中的鸡翅,妈妈毫不犹豫给了他们。

 

这时候,爸爸温和地发话了:“这是妈妈的鸡翅,你们不能随便拿,妈妈还没有吃饱,而且,你们拿之前应该先问问妈妈。”妈妈表示:“没关系啊,他们喜欢吃就给他们吃好了,我也没那么喜欢吃。”

 

这位爸爸没有在餐桌上再和妈妈争执,因为这样当着孩子的面展现父母的分歧并不好。但是,回家后两人独处时,爸爸跟妈妈谈了这件事,两个孩子都已经四岁以上了,不是小baby了,不能再以自己为中心,必须学会规则和礼貌,不能随意处置别人的东西,哪怕是妈妈的也不行,这对于孩子将来走上社会、进行社交有好处。

 

这位女性朋友把这一段经历写在了朋友圈里,并提醒自己,可能因为文化的不同,自己爱孩子的方式和爸爸确实不同,但不得不承认,还是爸爸的方式更理性更长远。

 

看了这段分享,我也在思考,且不说文化背景不同,即使在同一个大环境里,妈妈和爸爸对孩子的爱以及爱的表现方式也有很大的差异。当妈的往往更感性、更细腻,更习惯于在衣食住行上尽量满足孩子,而爸爸则在运动、规则、动手、创造力等方面有着自己的优势。

 

从另一方面来看,妈妈和爸爸两人在育儿领域,在己方的优势很可能在对方就是劣势,所以两人需要善用对方的优势学会让位,也要善用自己的优势学会向对方说“不”。今天我们说当妈的境界,主要就是说妈妈需要知道在恰当的情况下微笑着向爸爸不合适的育儿行为说“不”,就像故事中那个的老公对他的老婆做的那样。

 

二、对周围人说“不”

 

当了妈之后,很容易就遇到“育儿能手”,家里老人、小区大妈、隔壁大爷甚至街上八竿子打不着的人,但凡有点机会,不少人都想在你家孩子身上找到点他可以“指导”的地方。

 

我家孩子两岁多时的那个春节期间,大雪过后小雪仍然飘飞,街上有了些积雪,因为在暖气房里憋了几日,于是全家说出门看看雪,呼吸呼吸新鲜空气,孩子听说要出门,尤为雀跃,于是全家武装好衣服推着童车就上街了。

 

这一路上是这样过来的——

路人甲:“天这么冷,不能让孩子出门,会感冒的。”

路人乙:“哎呀,这天还带孩子出门,冻着了。”

路人丙:“快回去吧,出门也不戴个口罩。”

路人丁:“你们是有什么急事儿吧,怎么还带孩子出来了?”

.......

 

每遇到一个这么热情的路人,我也总是热情地回应他:“谢谢您!医生说了,呼吸冷空气,对孩子身体好!”

 

确实,一路上,只有我们是带着小孩出来的,其他行色匆匆的多是成年人和大孩子。在路人热情的攻势下,连和我们一起行走的亲戚也忍不住了,“要不我们回去吧,别真把孩子冻着了。”

 

我和孩子爸爸一致耐心地向他们解释:“没问题,这样对孩子反而好,冷空气确实有利于锻炼心肺能力,而且孩子穿得也多,冻不着。老是在暖和的房间,孩子反而容易生病,因为身体调节能力差……”

 

亲戚在我们的耐心解释下,也不再担心了,反而说:“哦,怪不得有的孩子老容易生病,原来是带暖了,哎呀,有道理。”于是,后面再遇到路人劝回的情况,反而是这位亲戚向路人做解释,就像给大家科普一样,说了好多次也不嫌烦。

 

当然,不可能仅凭一两句话就让大家都理解在雪天带娃外出这个行为并无不妥之处,但是这么耐心地微笑着解释一圈,我们自己的心情是愉悦的,我们没有受到别人的影响,反而试图在用科学的知识去影响别人,这个育儿环境和经验让我们觉得愉快。

 

在日常带娃的过程中,我们总会遇到各种各样来“指点”的人,有的值得借鉴,有的根本就是来给妈妈添堵的,妈妈光是听着就想火,即使不发火,内心里也是万马奔腾的,这时候,我建议,微笑着向这位热心人说“不”,并向他解释正确的做法是什么,道理是什么,然后心情愉悦地离开。

 

在育儿中,没有什么,比妈妈自己捍卫自己愉快的心情更重要的;更何况,这种微笑耐心的行为在客观上还有助于育儿舆论环境向好的方向转换。

 

三、对别的孩子说“不”

 

平时,我们有没有遇到过这样的情况?在家对自己的孩子尝试各种教育方法,希望孩子更好,然而出了门,面对别家孩子对自家孩子的要求甚至是欺负,妈妈们立马就“怂”了,碍于“面子”也好,怀着“大事化小、小事化了”的心思也罢,总之绝不会百分百维护自己孩子,哪怕让自己孩子受点委屈也要让事情平息了。

 

但是,我遇到的这个情景,可能会让妈妈们有一些不同的感受。

 

 

        我有一次带着女儿在室外游乐场玩,当时天色不早,只剩了我们两人,过了一会儿,有一位妈妈带着一个小女孩过来了,我的女儿一直盯着那个小女孩一路过来,我顺着她的目光,发现她原来在盯着那个小女孩臂弯里夹着的一只毛绒小熊。

 

         那个小女孩到了游乐场,就把小熊给了妈妈,自己跑去玩了。这时,我女儿拉着我向那位妈妈走近了几步,我知道她的意思,她是想让我和她一起去向那位妈妈要小熊玩。我这时候的内心戏是:这位妈妈肯定会给我女儿玩,肯定会教她女儿学会分享。

 

        而真实的戏份是:那位妈妈看看孩子看看我,微笑着跟我说:“不好意思,这个不能给你女儿玩,这是我女儿非常珍惜的玩具,对她很重要,她到哪里都带着,每天都要搂着它睡觉。”

 

        这时候,亲爱的妈妈们,你们是什么感觉呢?我当时愣了一下,但马上反应过来,也笑着对她说:“没关系,谢谢你!”然后我就对我女儿解释了她不能玩那个小熊的原因,女儿虽然不高兴,但是也接受了,撅着嘴巴自己去玩了。

 

你看,这样的时候,这位说了“不”的妈妈依然是优雅而温和的,这样的拒绝,既没有影响我女儿什么,也没有影响到我这样一个陌生人对这位妈妈的评价。最重要的是,我感受到了她的女儿受到了来自妈妈的很好的尊重和保护。这位妈妈不是为了“面子”或别的什么,去委屈自家孩子,成全别的孩子。

 

看完了上面的三个故事,不知妈妈们是不是和我当初看到、遇到这些事的时候一样,内心各种戏码、各种启示呢?在育儿路上,有一些方式方法可以慢慢学习、实践,并不会特别考验人。但在有的时候,妈妈能恰当地、微笑着说出那个“不”,却是一门智慧而艰难的艺术,把这点处理好,我认为才是当妈的最高境界。

 

----THE END---

 

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