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这样对孩子说话,秒杀所有叛逆的小怪兽!

2016-10-24 16:00


以下场景你一定都不陌生吧!

孩子跟父母哭诉:“我的小海龟今天早上死了……”

父母示意一下安慰:“别难过了”

但是孩子并没有停止哭泣,甚至拒绝吃饭;

父母开始没有耐心了:“别哭了,不就是只小海龟嘛!我再给你买一只!”

孩子反而大哭起来:“不要不要,我就要这个海龟……”

父母怒不可揭:“你真是无理取闹!”

 

同样的场景,如果换一种方式试试呢?

 

当孩子哭诉说:”我的小海龟今早上死了……“

父母可以首先认同孩子的感受:“是吗?你一定很难过吧!”

孩子接着说:“是呀,它是我的好朋友!”

父母接着说:“你和它一起度过了很多开心的时光”

孩子再接着说:“我每天都给它喂食,我还教它做游戏……”

父母并不给予任何结论:“你真是挺关心那只小海龟的,我们来给它举行一个葬礼吧!”

 

孩子在葬礼的仪式中平静下来,也接受了这个小生命的失去的现实。

 

 

在养育孩子的漫漫旅途中,不知不觉,昔日乖巧听话的小宝贝却变成了让人日渐吃不消的“小魔怪”:和妈妈顶嘴、不遵守约定、冲着父母大喊大叫、总是唧唧歪歪......

 

在孩子成长,作为父母,我们在教育孩子方面,自己也时常会有许多的困惑:

 

-到底该严格管教还是给孩子一个“快乐童年”?

-吃饭、睡觉、写作业怎么就毫无预兆的演变成如此的困难局面?

-不停的“鼓励”,为什么孩子却变得越来越不坚持、越容易放弃

-为什么孩子越来越不自信,遇到一点儿小挫折就哭闹不休?

-是什么原因使得孩子真应了老话儿讲的“在家一条龙、出门一条虫”?

 

另外,我们不知不觉在日常对孩子的教育中,用上了贿赂、恐吓、惩罚、喊叫和推搡等不光彩的手段:

 

贿赂:“你要是乖乖把饭吃完了,妈妈就奖励你吃块巧克力。”

恐吓:“你要是再不睡觉,怪兽就会跑出来把你叼走的!”

惩罚:“你怎么又把尿拉到到身上了?不给你玩手机了!”

喊叫:“不要吵!不要闹!你怎么这么不听话!”

推搡:“快走快走!快点吃快点吃……”

 

 

作为父母,我们都期望自己的孩子具备自信、坚韧、有责任感、积极等好品格,可这些好品格不是天生的,也不是“教”出来的,而是孩子通过父母营造的家庭环境“体验”和“感受”出来的。

 

而这些“体验”和“感受”,最直接的一点,便是学会跟孩子好好说话。

 

因为对于孩子来讲,他们的感受和行为有着直接的联系,好的感受直接导致好的行为,所以只有父母在说话的过程中,能够接受孩子的感受,或者帮助孩子面对他们的感受的时候,孩子觉得自己被认真倾听了,内心的郁闷和困惑也被感受了,他们才能更好地按照你的期待来处理自己的行为。

 

 

以下就列举10种“跟孩子讲话的艺术”的实例

 

场景一:

 

孩子跟妈妈说:“我要吃曲奇饼干!”

妈妈:“家里没有了,你来吃点粥吧”

孩子:“我就要吃曲奇饼干!我就要!就要!”

妈妈:“我已经告诉过你家里没有了!”

孩子大哭大闹,妈妈生气地评价:“你怎么这么不听话!”

 

实际上,当孩子想要达成一个愿望的时候,家长直接跟孩子表示“这个愿望无法达成”,孩子是不接受的;如果我们对他们渴望某种东西的愿望表示理解的话,他们就比较容易接受现实。

 

所以,面对这样的情形,妈妈不妨用幻想的方式,来代替逻辑上的解释,这样对体会孩子的心情更有益,例如可以这样说:

 

孩子:“我要吃曲奇饼干!”

妈妈:“听得出来你很想吃哦!可是咱们家里现在没有了。”

孩子:“我就要吃!”

       妈妈:“我真希望能给你变出一盒来!”

孩子:“可是我想现在就能吃到!”

妈妈:“现在就能吃到的倒是有一样东西,例如华夫饼,怎么样?”

孩子:“那,我就吃点华夫饼吧。”

 

 

场景二:

 

孩子看见妈妈抹口红,也吵着要抹口红。

 

妈妈强硬地说“不行,这个小孩子不能抹!”

 

孩子满地打滚。

 

别急着拒绝孩子,平和详细地把不允许的原因说出来,给孩子时间,让他们自己慢慢地去接受。

 

所以,面对这种情形,不妨这样说:

 

宝宝:“我也要涂口红!”

妈妈:“因为口红含有会伤害小宝宝身体的东西,如果妈妈给你涂到嘴唇上,会很容易被你吃进肚子里去的,这样会很容易肚子痛哦!”

宝宝:也许还会再狡辩,但起码已经尝试接受了;

妈妈:“这样吧,妈妈给你额头上点一个点,这样很适合小孩子,很可爱哦!”

宝宝:开心地让妈妈点了一个点,臭美地照镜子去了。

 

 

场景三:

 

带着孩子在超市买东西,孩子吵着要吃巧克力。

 

妈妈说:“不行,巧克力吃多了会坏牙齿的!”

孩子大哭大闹:“我就要!我就要!”

 

孩子的愿望当然不是所有的都能无条件满足,不过,在他们得不到最想要的东西的时候,不妨退而求其次选择一个代替品,这也是告诉孩子一个事实:不是所有他们想要的东西都能得到。

 

例如,可以这样说:

 

“你的牙仙子告诉妈妈了,说不能给你吃巧克力了,但是妈妈也很想给你吃哦,要不这样吧,你看这个哈密瓜和这个葡萄都好新鲜,这两样东西你也很爱吃,不如挑一个吧?”

 

 

场景四:

 

宝宝吃饭的时候把他碗里的食物扔到了地上。

 

妈妈大声呵斥:“不许扔!”

宝宝自顾自地接着往下扔~

 

在吃饭这件事情上,规则是很重要的,也许前一两次执行起来有点困难,但只要父母坚定一些,日复一日地这样定规矩,宝宝的情况很快就会改善。

 

面对这种情形,不妨这样说:

 

妈妈:“你把饭菜扔到地上的话,妈妈就认为你吃饱了。如果你要继续扔的话,妈妈就把你的午饭收走了。等下下午也不会给你东西吃,直到吃晚饭之前,你都得饿着!”

 

饿过几次之后,宝宝就不敢再乱扔饭菜了。

 

 

场景五:

 

宝宝在商场里看见某个玩具赖着不走,而那个玩具根本还不适用于他的年龄玩耍。

 

 孩子:“妈妈!我要买这个!”

妈妈:“不行!这个是大孩子玩的,你根本还不会玩”

 

孩子哭闹打滚……

 

其实,在商场面对琳琅满目的玩具的时候,孩子自己也并不太清楚自己真的需要什么,也许只是外包装吸引了他,也许只是某个特殊的理由让他感兴趣。如果在这样的时候不分青红皂白就狠心斥责孩子,是没有必要的,延迟满足则是一个比较两全的办法。

 

例如,妈妈可以这样说:

 

孩子:“妈妈!我要买这个!”

妈妈:“噢!看起来还蛮有趣的,我们来看看这是个什么东西?”

妈妈:“这个好像是10岁以上大孩子才会玩的呢,你可能还玩不了”

妈妈:“咦,旁边那个玩具好像也还挺不错的样子!”

“你看这样好不好,等你过生日的时候,妈妈再带你过来,如果那时候你还是很想要这个玩具的话,妈妈一定会买给你的,好不好?”

 

孩子到了这时候也许就很通情达理地结束了玩具危机。

 

 

场景六:

 

到了孩子该睡觉的时间了,可他还在满屋子乱跑。

 

如果你只是命令:“不玩了!别跑了!该睡觉了!”

 

不如人生如戏,全靠演技:“嘿嘿,我是瞌睡虫先生,现在要抓你回房间睡觉咯!”

 

幽默感不仅仅是成人的专利哦,很多时候用它来跟小孩子沟通,开心一笑,有话好说,很快就能抓住熊孩子的软肋了!

 

 

场景七:

 

孩子在卫生间洗手的时候忘了水龙头。

 

家长生气地责备孩子:“你怎么总是打开水龙头又不关好?你想发大水啊!”

 

当家长指责孩子做错的时候,他们往往会有抵触情绪,不肯因此承认错误,并也因此在行动上不会作何改变。而只有当家长学会谨慎地做判断,而仅仅用“描述事实”来代替时,孩子才会把注意力回归到事情本身上面。

 

所以,这样来跟孩子描述事实是更合适的:

 

“宝宝你看,你刚刚洗完手,水龙头没有关呢?这样子水会从洗手盆里溢出来的,地板弄湿的话,你从这里经过就会很容易滑到了!还有哦,这样子会浪费水的,世界上还有其他地方的小朋友没有水洗手呢!”

 

 

场景八:

 

孩子吃完苹果,把剩下的苹果核放在床上。

 

家长勃然大怒:“真恶心!苹果核怎么能放在床上?脏死了!你把这里搞得像个猪圈一样!”

 

当孩子做错事时,谴责他们往往是家长的第一反应,但是这种情绪上的抒发对于改变孩子的行为并无帮助。与谴责孩子相比,给他们一个明确的提示:“你应该怎么做”,接受这样一个提示,远远比接受谴责要容易得多!

 

面对这种情景,这样说往往更有效:

 

“吃完的苹果核,你应该丢到垃圾桶里;如果你实在现在还不想下床,也可以用床头的纸巾先包起来,暂时放在旁边的桌子上。”

 

看,当你给了孩子明确的提示之后,他们往往就能知道下次该怎么做了。

 

 

 

场景九:

 

你告诉了孩子们让他们换上睡衣该睡觉了,但他们依然玩得正欢。

 

你心烦地对他们大吼:“我已经一再告诉你们,换上睡衣,你们怎么还在这里玩?你们不是答应过了,看完电视就自己换上睡衣,为什么我现在还没看出来你们有什么动静?!”

 

喋喋不休的长篇大论,孩子们也许感受到了你的情绪,但离他们的实际行动似乎还有遥远的一大步。在很多情况下,多说不如少说,喋喋不休不如下一个清晰简单的指令,越简短清晰,越容易被记住,也才越容易被有效地执行。

 

也许在这样的时刻,你只需要省时省力地吐出四个字:

 

“换!上!睡!衣!”

 

 

场景十:

 

家里来了客人,父母正在和客人聊天,孩子冲出来 “爸爸!xxxx

 

爸爸很不高兴地说:“你真没礼貌!爸爸正在跟客人说话呢!等下再跟你说!”

 

对孩子进行批评和攻击,往往会让孩子感觉自尊心受伤,尤其是当着外人的面前,孩子可能在客人走后,也再也不愿意跟你分享他本来想跟你所说的话了。

 

而面对这种情况,父母应该学会向孩子表达自己的真实感受,通过诚恳地描述这种感受,孩子更容易体会到父母的真实想法,也不容易因此受到伤害。

 

例如,这个情景下的爸爸应该这样说:

 

“如果爸爸正在和客人聊天的时候,就被人打断,心里会不高兴的;就像如果爸爸正在和你聊天,被别人打断了,你也会不高兴的,是不是?你晚一些再来跟爸爸说吧,好不好?”

 

一个没有收到批评和攻击的孩子,更容易接受他人的感觉。

 

 

类似的例子还可以举出千千万万个,我们可以认定的是,通过这些融合爱与沟通的说话技巧,不仅可以帮助父母用有效、愉快的方式与孩子建立亲子关系,帮助孩子最终成为自信、独立、充满爱心和具有责任感的人,同样的说话技巧应用到父母的职场和生活中,也同样能给他们带来可喜的收获。

 

从这一点,我们对孩子的爱,既是付出,更是收获,不是吗?

 

----THE END---

 

作者简介:不羁辣妈子,从神经大条、没心没肺的文艺青年,变身三头六臂、金光闪闪的妈妈;从通信业世界500强海外骨干,变身回国女性创业者;从科学育儿、正面管教到麻辣毒舌的管窥婚姻、女性觉醒;愿我像一个人格鲜明的闺蜜,一路陪伴你左右。个人公众号“辣妈活出样”。

 

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